Vá...

Acho que nunca relutei tanto para fazer um post. Nunca fugi tanto de um assunto como venho fugindo desse. Me ocorre agora que eu sempre fugi de muita coisa, mas hoje eu nem me espanto mais com a maioria desses meus medos antigos... Mas o que fazer quando alguém sucinta dentro de você algo que você jamais imaginaria sentir de novo? Até aqui tudo bem, é claro... Mas e o que fazer quando todos os planos, todas as esperanças e coisas obtidas forem simplesmente descartadas bem ali, diante da sua face atônita e ainda pálida de ilusão?

Infelizmente isso aconteceu comigo de novo. Eu me senti tão idiota, tão envergonhado... Tão burro! Acho incrível a capacidade do ser humano de cair tantas vezes no mesmo erro e ainda se sacrificar, sangrar e se lamentar como se fosse a primeira vez. Dores dessa estirpe sempre me foram longas companhias, mas elas estavam vivendo numa espécie de casulo dentro de mim por algum tempo. Eu simplesmente já tinha me esquecido. Não... Eu não podia pisar em falso de novo, eu não podia ter ficado tão desatento.

Conte-me você se este é o preço que pago pela minha imaturidade nesse campo da minha vida! Mas o que realmente me faz ter dúvidas é de onde vem a maior parte da imaturidade... Das coisas efêmeras? Ou do achar que é só 'anular' e está tudo bem? Queria realmente saber se já foi ensinado a você que de algum modo corações tem vida, que por eles não passa só sangue, mas também sensações e sentimentos. Definitivamente, acho que não.

Mas o que também me faz ter dúvidas é pensar em como você vê toda essa situação. Por favor, eu gostaria de saber se pelo menos eu não estou sozinho ao pensar nisso tudo, que pelo menos você pensa, que você sente muito. 

Muito. 

Mas o pior não é não conseguir... O pior é desistir de tentar, entregar os pontos enquanto para a outra pessoa tudo parece estar bem, quando na verdade você queria que ela visse que você queima por dentro, que cada maldita hora do dia parece trazer algo que a lembre. É cruel, sabia? Dói, machuca e parece não ter fim. Eu cresci ouvindo anedotas, clichês e todas aquelas chacotas que sempre fazem , frustrações sobre amasiar, se casar, se entregar sempre me  soou como fraquejar, como enfim aceitar algo que não tinha de acontecer. Ou tinha? Não sei... Talvez eu nunca saiba.

Todo mundo quer um alguém para amar, geralmente é o que acontece, não é mesmo? E eu sofro com toda essa ilusão que me trai porque toda vez que essa traição acontece o meu coração se desfaz em mil cacos. E acredite: o tempo que levo para recolhê-los e juntá-los me é tão doloroso quanto engolir cada um deles. 

E não me olhe assim, como se eu estivesse pegando toda a dor para mim, como se eu estivesse me fazendo de vítima. Porque você sabe que não há nenhuma mentira em tudo o que estou dizendo aqui. Você sabe porque viu tudo escrito nos meus olhos, no meu toque frio, nas minhas investidas inúteis.

Inúteis... Isso nunca me soou tão adequado.

Mas acho que devo ser mais direto, mais concreto... Já não é mais hora de ficar contando minhas dores, até porque nem faz muita diferença, não é verdade? E se faz, por que eu estaria surpreso? O que na verdade penso é que eu queria ter coragem suficiente pra te falar tudo pessoalmente. Mas, ou você é simplesmente ausente ou indiferente. Já te contaram que indiferença é pior do que pena? Sabe por que? ... Porque ela é a falta de sentimentos propriamente dita.

Mas agora eu me sento e num esforço tremendo peço para que vá... Simplesmente vá. Não fale mais, leve o que é seu e só. Vá, que o sol já vem e com ele outro dia... Vá se descobrir, vá crescer, entender e saber o que quer,  QUEM você quer. Por favor não me faça mais chorar como se eu fosse nada. Isso servirá para o ego do meu bem. Por favor me deixe um pouco em paz, mesmo que eu sofra ainda mais. No momento tudo  aqui dentro é seu, mas creio que amanhã serei bem mais feliz... 

Você sempre afirmou que eu nunca chorei ou choraria como você. E eu me pergunto se sua indiferença deixou que você enxergasse as lágrimas que corriam pelo meu ego. Foi tudo uma questão de ego ferido? Tudo uma questão de uma disputa burra de valores? Não, foi algo sublime e em algum lugar ele permanece bem e esperando, como se nada jamais tivesse acontecido, como se nós jamais tivéssemos passado por uma guerra ou como se agora não tivéssemos nenhuma das cicatrizes do ontem.

Eu era um coração pesado para carregar e tudo parecia muito deprimido. Eu atei meus dedos ao seu pescoço mesmo sabendo que você me deixaria ali lentamente pra que eu me afogasse em meus lamentos, em todas as coisas que me faziam chorar. Meu amor tem os pés de concreto e é como uma bola de metal maciço, não é verdade? Acho que ninguém aguentaria. Sou muito pesado para seus braços...

Preciso ser mais forte, para que eu não volte atrás... Isso vai ajudar aliviando o desespero, e adiando o sofrimento. Pois disso se sofre, sem dúvidas. Antigamente, quando eu era uma criança e tudo se resumia a um simples teatro, eu poderia dizer que esta era só mais uma encenação, mas infelizmente não é assim tão fácil. 

Mas gostaria de dizer que não consigo nutrir ódio por você. Aliás, esta é uma capacidade inativa em mim. Simplesmente nunca consegui ter ódio de ninguém. Vem e passa, e isso não é ódio. É frustração. O que na verdade eu quero muito é que você fique bem, porque depois eu não estarei aqui pra te cuidar nem pra te mimar... Você me quer bem eu sei, mas não vai muito além disso. Não se trata de não se entregar... Afinal, paciência não me refaz. O que sei é que a vida pode e deve me dar alguém por inteiro.

Mas eu queria que ainda me fossem respondidas algumas coisas... 

Valeu a pena esperar todo esse tempo desperdiçado? Responda-me se você é forte o suficiente para ficar protegendo tanto o seu quanto o meu coração. Quem é o traidor? Quem é o assassino no meio da multidão? 

Eu quero que neste momento você leia isso com tanta atenção que seu coração vai parecer queimar e que esta seja a minha última confissão: Eu TE AMO como nunca senti uma bênção, porque eu creio que dores não são abençoadas. 

E sussurro isso como se fosse um segredo para condenar aquela que lê isso com um coração ainda pesado. Não tenho todas as suas armas. E é essa a única forma que eu tenho de me vingar.

Eu lutei, mas lutei pouco porque não tive armas. Estou partindo e não se preocupe. Vai ser como se eu nunca tivesse existido.

Ao som de "Heavy In Your Arms", Florence + The Machine